Siempre me he preguntado si el problema de muchas mujeres es que siguen un patrón de comportamiento con cada pareja que tienen. Porqué hay tantas mujeres que tienden a lanzarse al vacío en la mayoría de sus relaciones y porqué experimentan un sentimiento de pérdida cuando esta termina.?
Cuando era niña, en cuarto o quinto grado, perdí la chompa del uniforme de deportes y estaba desesperada por encontrar, en el baúl de cosas perdidas, un reemplazo que me permitiera ir "completa" a la siguiente clase. Es eso lo que experimentamos cuando alguien, sentimentalmente hablando, sale de nuestra vida ? No sentimos incompletas ? Queremos sentir que tenemos todo el equipo antes de salir a la calle que últimamente parece un campo de batalla lleno de parejas, unas reales, y otras formadas por evidente presión o compromisos externos al amor , niños, decepciones y matrimonios ?
Será que en muchos casos las mujeres, en realidad, usamos a los hombres como un arma de protección frente a todas las presiones silenciosas que se presentan en nuestras vidas ? Esta duda está basada en eso que nos enseñan las madres y las abuelas sobre la idea de que la mujer es quien tiene el poder de dirigir los destinos de su relación y sus familias post matrimonio.
Las madres y abuelas han sido pilas de paciencia. Hace poco era inconcebible una familia sin la figura paterna y nuestras viejas aguantaban de todo: engaños, malos tratos, desprecios, etc por el "bien" de la familia. Nuestras madres, aunque, en menor cantidad, igual han tendido que armarse de valor frente a muchas circunstancias. Pero las nuevas generaciones, en el fondo no son tan diferentes. Aunque, en mucho menor grado, las mujeres de hoy también tenemos ese "gen", esa concepción de aguantar por "amor"; digo yo, si no fuese así, no existiría la premisa de que si te embarazas debes casarte o tratar de quedarte con ese hombre, o en su defecto exigirle que asuma sus responsabilidades como si la paternidad fuese un tema de dignidad y no de amor. Será por ese sentimiento heredado y totalmente arcaico que conservamos las mujeres, que somos permisivas en muchos aspectos con nuestras parejas? por miedo a perder? por miedo a salir "desarmadas" a la guerra?
Todo ese temor es, para mi, la duda continua de no encajar con las expectativas de la familia, de los amigos, de la pareja, etc. Creo que, por eso, en muchos casos, terminamos cediendo frente a prácticas, creencias y valores que no son los nuestros, y el problema está en que, a veces, creemos que "bajar la guardia" frente a determinadas situaciones es amor o se trata de la "fórmula del tira y afloja" de la que tanto se habla y que asegura ser la receta para llevar una relación feliz.
Hablando desde la experiencia propia, pienso que ese sentimiento de haber "perdido" no es necesariamente relacionada con la persona que se va de tu rutina, sino que es una emoción cercana a la frustración de haber invertido un gran capital emocional en esa relación. Al final, como si se tratase de una empresa, uno hace un balance general para evaluar las ganancias, los daños, los muertos y heridos que quedan y, obviamente, cuando el resultado es negativo (mas egresos que ingresos) se siente la "pérdida". De lo contrario, y también lo digo por experiencia propia, no sentiríamos mayor angustia.
Tal vez la manera de no "perder" sea balancear lo que se entrega y lanzarse al vacío, si así se quiere, pero sin olvidar colocarse, antes, un arnés.
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